анекдоты

Без заголовка

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блин, порядок в доме…

“Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день
рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!” -
радовалась Вероника, еще не подозревая, что сегодня вторник…

Профессор на лекции берет 3 банки.
самое лучшее утро, это когда проснулся попил кофе и поехал домой1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

- Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
Серега: С каким соком?
- С желудочным.

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:”ДОЧЬ ЛЕНА!”…

Самое лучшее утро, это когда проснулся, попил кофе и поехал домой…

альтернативный гороскоп

Альтернативный гороскоп

Альтернативный гороскоп =Ъ
Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески.
Дро*ит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дро*ки не
приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу
педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени
обезбашенности. В порке необуздан, как недoe…ная нимфоманка. Овен в детстве
часто перечитывает Камасутру, обращая внимание на необычные картинки и
дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда,
получаются х.. и п..ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы
овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен,
едва становится неинтересно, забивает большой х.., либо перекладывает свои
обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи,
новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким
тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в
процессе жизни (все зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит,
как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает,
поэтому и тормоз. Единственная х.. - упрям как сушеные портянки, которые фиг
сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете
слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже
потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Е…ся может часами -
другие знаки так не умеют, они обычно е… другими способами, - как
следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо
несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных
случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того,
что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти
извращенцы успевают перепробовать все виды е*ли со всеми возможными партнерами.
Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут
стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой
Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих,
непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка.
Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило
в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего.
Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже
если и пи*дят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам
лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками
мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному
хохотальнику ничего умного узреть нереально. Баблосы у него водятся всегда, но,
несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, все Ах и Ох,
настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и
никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он
не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к
шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много
экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес.
Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по
возможности, сосали х…. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по
крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не
удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за
других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу
поровну с тем, кто действительно х*рил до седьмого пота и даже
разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного
количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы
каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно
подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо
всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет
лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выe…, будто стали
президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно
легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным
перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде
и прочей богемной х…не разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого
знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а
этот все равно будет пахать, как опи*денелый, на благо во все щели
любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пи…,
но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные
ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и
испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели
пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс е.. часто
его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не
тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не
злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться
прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках,
зачастую глубже тляцкой пи*ды и больше х… рекордной длины.

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя
увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф,
отчего их е*ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы
- хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всегои
случается. С одной стороны с ними х.. соскучишься, с другой - у них
дома> > может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне
дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам
лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей
других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо
не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может
быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой
типа я подумаю еще. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема
из глобальных.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло них*ра не
написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя х…ми
заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох… Все люди для него
либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые
дружно идут нах… Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень
хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же
вас отх*рит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку
копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас
момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить.
Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто
этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно
разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох*енные
хирурги и паталогоанатомы).
Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа
…у за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно
тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских
джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых
знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает
причиной горячих пи*дюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая
о последствиях. Считая себя из х.. вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется
либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет
начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не
откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам
горсть, как бабла, так и отборных мегапи*дюлин. Стоит отметить, что
если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте х..
на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми,
неустраивающими его по определенным критериям. Упертый (как,
впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пи*дячит вверх
и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При
этом спокойно принимает х..ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену.
Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу
обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в х… не впилась. По данным
статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так
что всем бедным родственникам придется ждать до ох*ения, пока этот знак сдохнет
оставив нех…вое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей
козерога х.. раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь
часто ограничивается дро*кой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если
он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но
деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не
так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного
пола для вознаграждения.работаю на пинковой тяге и только! А вот пытаться
что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что,
если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных
пи*дюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как
к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего
подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно
обкуренное мышление помогают рожать такие ох*енные проекты, что все их дружно
посылают нах… Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя
бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты,
пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше,
водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто
посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это
так редко в наши дни.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают
пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если
таких нет, то те, где меньше дают пи*дюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше
всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой
жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой.
При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о
том, что их жестоко наe..вают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий
знак. Нередко их можно застать не только с х.. в руке, но и с кисточкой,
музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных
в творческий процесс. Вообще рыбам надобыть осторожными.

дневник унитаза

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

———

Я в шоке… Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

———-

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

———-

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

———-

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

———-

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

———

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

———

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

wow

[..Woooh!..]

Такая штукенция классная…я час за ней просидела=)

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете…


А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины…
у меня в цитатнике)

Relax!=)

10 причин почему я люблю женщин

10 причин почему я люблю женщин

1. Как любой нормальный мужчина я всегда интересовался инопланетными цивилизациями.

2. Они мягкие. Их можно покусывать, трогать, целовать. Нежно-нежно переворачивать и наслаждаться мягкостью с другой стороны… :-)

3. Они вкусно пахнут. Чёрт, ну сколько не сравнивал - мужики не так прикольно пахнут ;-)

4. Они умеют готовить. Лично мною не раз замечено - стоит завестись в доме женщине - на плите всегда есть "чё пожрать", в холодильнике - всякая хрень занимательная…

5. Они часами висят на телефоне. Блин, ну это же класс! У меня сразу появляется пару часов свободного времени, пока она там болтает с подругой!

6. У них в сумочке запросто может оказаться мясорубка. А мясорубка может запросто неожиданно понадобиться мне. Вот я и люблю их за это. :-)

7. Если попалась курящая женщина - то процентов 80, что на мои сигареты она посягать не будет :-)

8. Они часто боятся грозы. Ну как их за это не любить?.. :)

9. Они делают вид, что мужики им нафиг не нужны. Дразнилки… :-)

10. При этом - они любят всем сердцем. Или что там у них… (см. пункт 1.)

(с)Wesaus

инструкции

инструкции

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но чаще нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

1. Инструкция к фену компании Sears: “Не пользуйтесь во сне”.

2. На пакете чипсов Fritos: “Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета”.

3. На коробке мыла Dial: “Инструкция: Используйте как обычное мыло”.

4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s “Инструкция: Разморозьте”.

5. На упаковке шапочки для душа: “Размер: одна голова”.

6. На дне (!) коробки с тортом: “Не переворачивать “.

7. На коробке для замороженной пиццы: “После разогревания еда будет горячей”.

8. На утюге Rowenta: “Не гладьте одежду на теле”.

9. На упаковке детского сиропа от кашля: “Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства”.

10. На коробке снотворного: “Осторожно! Может вызвать сонливость “.

11. На коробке елочной электрической гирлянды: “Используйте только внутри или снаружи”.

12. На водопроводном смесителе: “Не употребляйте для другого употребления”.

13. На упаковке орехов: “Осторожно! Содержит орехи”.

14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: “Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи”.

15. На шведской бензопиле: “Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями”.

16. На детском костюме Супермена: “Ношение костюма не придаёт способность летать”.

17. На одеяле: “Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана”.

18. На велосипедном зеркале заднего вида: “Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас”.

19. На упаковке велосипедного костюма: “Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом”.

20. В инструкции к микроволновой печи: “Запрещается сушить домашних животных” (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

21. На памятке для пользователей унитаза: “Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза”.

22. На упаковке кедровых орешков: “Эти орехи действительно растут на соснах”.

23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: “Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества”.

24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: “Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз” и “Только для наружного применения”.

25. На упаковке презервативов: “Не ведите машину, когда используете наш продукт”.

26. На бутылке средства для чистки ванны: “Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая”.

и всё таки о сегодняшнем дне.

день так себе.
купалась. это единственный плюс.
Спасибо, Катюшь, “что организовала эту поездку” хДДД правда, пасибо было здорово))
я очень сильно обгорела. Бедная Юточка щас выслушывает мои всхлипывания)
в эти выходные на улицу не вылезу. залечу раны от асфальта *кзтп* хДДД
а на след. неделе перед отъездом(правда он вроде бы отодвигаица) я должна встретиться со стасё, леночкой пусичкой, юточкой..и…домино.. может..если он приедет к этому времени..
____________
была у врача. шикарно и ещё раз шикарно.
всё хуже и хуже. надежда, ау.
*no comments*
___________
тема Томары, Мэл, Баунти и АЙсихот гёрл мне засела в печени. мне глубоко насрать кто там куда ездил. и кто кого кадрил..насрать.. да.
*порсто я люблю страдать в одиночестве, а не вместе с кем то)
____________
жалко старое мыло взломали и удалили.. хотела бы перечитать многие письма..
жаль..так жаль. ну значит… так надо..
_____________
настроения никакого. слушаю несколько песен уже 2 недели.
1.Placebo - Blind
2.Three Days Grace - i hate everything bout u
3.TH - Rette Mich
4.TH - DDM
5.TH - Ich bin nicht Ich
крыша едет.
__________________
кстати… я спросила у мамы… от депрессии и вправду умирают..

[hating memories]

захлёбываюсь в эмоциях..
далеко не положительных..
капаюсь в воспоминаниях..
более чем отрицательных..
схожу с ума..
смысла нет..
жизнь идёт.. но без тебя.. ты был.. был рядом..тем летом..
а щас? вокруг столько разговоров…лжи..ненависти…
а в мыслях только ты.. я закрываю глаза и вижу ТЕБЯ!!!!
i hate everything about u, why do i luv u…
я слушаю только Three Days Grace.. когда хочу вспоминить хорошее…
но я всё равно вспомина тот день.. когда всё закончилось…
но я всёравно верю..всё ещё будет..
[your tommy...]
ведь будет же..правда будет.. и лето.. там…вместе… будет..всё…потому что….люблю…..

метросексуал

откровения бывшей девушки Билла К.

[я горжусь своим парнем-он мой!

я держусь за надёжной спиной.

только с модой меня он достал,

ведь мой парень-МЕТРОСЕКСУАЛ!!!!!!!!!]

ОООЙЙ…девчоночки…..

что случилось у меня!!!!!!

я вчера нашла себе ТАКОГО пацана!!!!!

ООЙЙ…слушайте внимательно…

я LOVE STORY расскажу.

Плакать обязательно))

Влюбилась -НЕ МОГУ!!!!

Он как-будто с обложки журнала,

и ему меня так не хватало.

Говорит любить будет до гроба,

Для него я на всё уж готова!

и в него ну нельзя не влюбиться,

я на крыльях лечу,словно птица…

Самый модный и самый красивый…

себя чувствую самой счастливой!

 

[я горжусь своим парнем-он мой!

я держусь за надёжной спиной.

только с модой меня он достал,

ведь мой парень-МЕТРОСЕКСУАЛ!!!!!!!!!]

 

ООЙЙ..девчоночки…

Что случилось у меня!!!!!

наколю наколочку-"Дура я набитая!"

Слушайте внимательно …

больше так я не могу !!!!

в магазин косметики с ним вдвоём я не пойду!!!!!!!!!

Зависает в салонах часами…

Занимается делом руками…

На одежде моей вновь помада…

Милый,перебарщивать  НЕ НАДО!!!!!!

Разговоры о шляпках и стрингах…

что одеть завтра на вечеринку…

не полнит ли его новый свитер…

он следит за собой…

он не …… [пидор]

________________________________

бугагагага…….

текст by К.У.К.Л.А

http://www.youtube.com/watch?v=PAOVRS7TpAI

________________________________

 

[жизнь закомплексованного пингвина]

-ром, вообще-то, мыться надо каждый день.
-нуу..мне лень…залезать…в ванну.. голым…
-0_о мойся в одежде, чо ещё я могу тебе сказать..

_________
-мам.
-…
-мам.
-…
-МАМАААААААААА!!!!!
-да, господи, не видишь я цветы полеваю, ЧТОООООООООО?!!?!?
-мам, я закомплексованный пингвин. у меня короткие ножки, толстый живот и две ласты по бокам. и я в бЭЭЭлом полотенце.
-кхм.. ну надо с этим бороться.
-определённо. *удаляется в свою комнату причитая “съешь меня, ну съешь меня”*

________________________________________________________________________
день прошёл мега отлично. ездили купаться с Кати, Ани и мной. как нистранно.
на обратном пути мы слегка влипли хДДД
парнокопытный дикобраз-самка(с)Одуван.
да. Угадай про кого. Кто угадает симпы, респект, уважуха и пол кило сосисек.
и сисек (хДДД)
Настроение слегка поднялось. Правда на пляже оно пару раз падало и рассыпалось как песочное печенье.
Ибо разговоры про концерт,и кто как будет кадраит ьтома ну и билла, или уже кадрил, выводят меня из себя. и ПРосто убивают. бу.
но в целом не плохо повеселились) спасибо девчонки мои любимые)

Щас усердно пытаюсь дозвониться Лено. Пусь, я тебя мего люблю
Завтра поеду к Кати. И надеюсь, что с Лено, если я дозвонюсь…

Вообщем, ай м тру хэппи имо долл
не смешно. кароч всё круто)))

Позже →